Comunicándose a Través de Conflictos Difíciles

Habrá momentos en tu vida cuando te encuentres con personas con las que tienes problemas para relacionarte. En algunos casos, estas personas son cercanas a ti (familia, compañeros de clase, colegas), y no hay forma de evitarlos o eliminarlos completamente de tu vida.

En el peor caso, estas personas incluso podrían ser tóxicas, abusivas o violentas → en tales casos, la única opción razonable es BUSCAR UNA SALIDA. Si te encuentras forzado a relación con persona difícil pero no abusiva, entonces hay cosas que puedes hacer para mejorar la situación.

La mayoría de personas abordan conflictos difíciles con mentalidad de 'guerra', lo que deja a cada parte profundamente arraigada en sus posiciones en lugar de acercar a ambas partes a terreno común. Por lo tanto, primer paso: desarrollar voluntad de salir de tu propia trinchera para ver si hay algún terreno común por descubrir.

Este puede ser proceso difícil, pero vale la pena abordarlo aunque solo sea para traerte más paz. Y es importante recordar que LOS PROBLEMAS DIFÍCILES NUNCA TIENEN SOLUCIONES FÁCILES. De hecho, hay relaciones que son insalvables, pero no puedes estar seguro hasta que hayas hecho tu mejor esfuerzo.

Arreglar conflicto de relación significa que necesitas verlo de manera más honesta y realista posible, lo bueno y lo malo, lo bonito y lo feo. No puedes resolver problema que realmente no entiendes.

Cuando ambas personas han formado visión poco realista y rígida de la otra persona, ya no hay espacio para discusión. Entonces, primero, debes determinar con precisión lo que cada persona aporta a la relación, positivo y negativo.

Se necesitan dos personas para formar patrones poco saludables, por lo que al menos debes asumir responsabilidad de tu propia parte.

La Verdad Sobre 'Mí'

Cuando sentimos que alguien nos ha hecho daño, recurrimos a culpa y acusación, esperando que la otra persona nos entienda, se disculpe y compense el error. Esto se debe al EGO.

En psicología, ego representa las partes de nosotros que conforman nuestra 'identidad'. Cuando ego se siente amenazado, instintivamente se lanza al modo de supervivencia de 'lucha o huida', ya sea arremetiendo o construyendo defensas.

El ego tiene gran memoria y se volverá cada vez más sensible a 'amenazas' a medida que envejeces si no te vuelves más consciente de lo que está haciendo tras bastidores. Cuando ego opera inconscientemente, no tenemos control sobre él.

Por lo tanto, es importante tomar conciencia de cuándo ego quiere defenderse porque entonces podemos aprender a hacer pausa y evaluar conscientemente naturaleza de amenaza, en lugar de reaccionar siempre con instinto de supervivencia primitivo. La amenaza podría ser real, imaginaria o no tan grave como se pensó inicialmente.

Una mentalidad de culpa siempre es destructiva porque proviene de perspectiva del ego, que solo entiende el mundo de manera distorsionada y 'supervivencialista'.

¿Qué sucede realmente cuando culpas?

1. Cuando diriges culpa hacia afuera: No estás reconociendo adecuadamente tus propios sentimientos/emociones. Estás ubicando fuente de tu problema fuera de ti mismo y no reconociendo que TÚ eres quien siente el problema más profundamente. De hecho, eres tú quien se está defendiendo y esto te impedirá ver situación objetivamente.
2. Esperar que otra persona 'compense su error': Significa que probablemente no has entendido por qué actuó como lo hizo. Culpa hará que se sientan incomprendidos y es probable que te guarden rencor como resultado. Tu culpa los hará sentir a la defensiva, y ESTO NO LES PERMITIRÁ ADMITIR ERRORES SIN SENTIR PÉRDIDA DE ORGULLO O DIGNIDAD. Recuerda que a nadie le gusta cometer errores o que le echen en cara errores pasados repetidamente.

Ponte en contacto con cómo la situación te hace sentir realmente más allá del ego. Obsérvate honestamente. ¿Sientes: ira, dolor, decepción, tristeza, molestia, traición?

Tu ego intentará ocultar tu dolor de conciencia. Trae el dolor o sufrimiento a conciencia para que puedas verte a ti mismo de manera realista.

Recuerda: 'A lo que te resistes, en eso te conviertes. Si te resistes a ira, siempre estás enojado. Si te resistes a tristeza, siempre estás triste. Si te resistes a sufrimiento, siempre estás sufriendo. Pensamos que nos resistimos a ciertos estados porque están ahí, pero en realidad están ahí porque nos resistimos a ellos.'

Es mucho más fácil enojarse y culpar a alguien que hacerle saber que te sientes herido. Una vez que eres capaz de aceptar tu propio dolor, entonces tienes oportunidad de expresarlo y procesarlo de manera saludable. Otras personas suelen estar mucho más dispuestas a escuchar si expresas tu dolor honestamente.

Esto es algo que ego no puede entender porque no quiere sentirse vulnerable. Pero ego no eres tú realmente; es solo colección de reacciones condicionadas. Cuando identificas tus verdaderos sentimientos más allá del ego, entonces puedes encontrar causa real de tu dolor, en lugar de tratar de culpar a otra persona.

La Verdad Sobre 'Ellos'

Cuando trates con cualquier persona, siempre ten esto en mente: 'La gente hace lo mejor que puede desde su propio nivel de conciencia.'

La gran mayoría de personas solo hacen lo que saben. Si no saben nada mejor, entonces no pueden hacerlo mejor. Esto también se aplica a ti mismo. Sería injusto culpar a gente por cometer errores por ignorancia.

En lugar de apresurarte a lanzar culpas, juicios o críticas cuando alguien 'falla' en actuar de acuerdo con tus deseos o expectativas, tómate más tiempo para entender POR QUÉ hicieron lo que hicieron. A menudo, conocer motivación real de alguien disipará un poco tu frustración.

Ejemplo: si tu padre o tu jefe son bastante controladores e insistentes, sería natural señalarlos con dedo y etiquetarlos como molestos o insufribles. Pero, ¿cuál es motivación real de su comportamiento?

Esto no hace que su comportamiento sea ACEPTABLE, pero sí lo hace COMPRENSIBLE. Cuando podemos entender bien a otras personas, su comportamiento parecerá más razonable, incluso si en última instancia está equivocado.

Todo el mundo necesita encontrar formas de lidiar con estrés. Algunas personas encuentran formas saludables, mientras que otras encuentran formas destructivas, a menudo sin darse cuenta de lo dañinos que pueden ser sus comportamientos. Algunas personas tienen menor tolerancia al estrés. Todos tenemos reacciones condicionadas inconscientes que no siempre son ideales o adaptativas.

Si puedes entender esto, entonces puedes empezar a encontrar formas de sortear problemas de otras personas.

Todo ser humano tiene necesidades intrínsecas reales:

Intenta verte a ti mismo y a demás en términos de NECESIDADES en lugar de DESEOS. Los deseos tienen que ver con lo que quiere el ego. Es agradable que se satisfaga un deseo. Sin embargo, verdadera realización personal reside en tener nuestras necesidades satisfechas, y todos buscan esta realización, sean conscientes de ello o no.

Cuando no entiendes lo que realmente necesitas, siempre te sentirás insatisfecho. Cuando no entiendes lo que otros realmente necesitan, no puedes entender causa raíz de su comportamiento. Ser ignorante de necesidades humanas hace que sea mucho más difícil navegar relaciones con éxito.

Comunicarse a Través de las Necesidades

Aquí está la parte difícil de reparar relación: Dos personas deben encontrar manera de comunicar sus necesidades honestamente entre sí.

Para hacer esto, al menos una persona primero debe estar dispuesta a trascender sus deseos y defensas del ego. Cuando una persona es capaz de tender mano, es más probable que otra persona responda de misma manera. A menudo, en relaciones difíciles, ninguna de las partes está dispuesta a hacerse vulnerable y relación entonces permanece estancada o empeora con tiempo.

❌ '¡Eres tan perezoso, siempre dejas los platos en el fregadero!'

✅ 'Cuando entro en cocina y veo el fregadero lleno de platos, realmente me estresa porque tengo muy poco tiempo para terminar todas mis tareas diarias. Necesito más ayuda.'

¿Qué declaración crees que hace que otra persona esté más dispuesta a escuchar?

La primera declaración es declaración de culpa y juicio, que viola necesidad de otra persona de sentirse competente.

La segunda declaración expresa sentimiento de dolor, causa del dolor y solución propuesta al dolor. Es declaración libre de ego, culpa o juicio, y se acerca a otra persona apelando a necesidad UNIVERSAL de sentirse competente. ¿Ves la diferencia?

Si otra persona es razonable y realmente se preocupa por ti, no podrá ignorar tu dolor cuando se enfrente a él tan directamente.

Los matices en cómo nos comunicamos entre nosotros marcan toda diferencia en términos de crear entendimiento. Las palabras son como acciones. Cuando estás DICIENDO algo, también estás HACIENDO algo.

Una PETICIÓN es pedir algo que necesitas para satisfacer necesidad genuina. Una EXIGENCIA es esperar algo para satisfacer tu ego. No confundas los dos.

Cuando tus necesidades no son satisfechas por otros, debes expresarlo claramente, sin hacer exigencia ni culparlos por no cumplir con tus expectativas.

Aprende a expresar tus necesidades, así como a hacer peticiones, de manera neutral y objetiva. Cuanto más aprendas a hacer esto, menos reactivos y defensivos serán todos.

❌ '¡Llegas tarde otra vez! ¿No puedes ser puntual por una vez?'

✅ 'Creo que ser puntual es señal de tu cuidado y respeto por mí. Agradecería que pudieras ser puntual en futuro. ¿Hay alguna razón por la que tienes dificultades con puntualidad?'

La primera declaración es exigente y acusatoria, violando necesidad de otra persona de sentirse competente y comprendida.

La segunda declaración es expresión de tu propio dolor y por qué te sientes herido, incluyendo petición razonable a otra persona que describe claramente cómo puede satisfacer tu necesidad de respeto. La pregunta añadida crea diálogo y abre oportunidad de entender razón del comportamiento de otra persona, lo que satisface su necesidad de ser escuchada y comprendida.

¿Ves la diferencia? Cuando otra persona tiene oportunidad de explicar su versión, ambas partes estarán más abiertas a encontrar solución al problema.

Por otro lado, debes hacer todo lo posible por entender lo que alguien necesita de ti y cuál es su petición real, INDEPENDIENTEMENTE DE CÓMO LA EXPRESEN.

Intenta entender que personas no siempre son buenas para expresarse claramente, a menudo porque sus propios egos se interponen, por lo que a veces depende de ti ser lo suficientemente hábil para 'decodificar' sus comunicaciones.

Su Declaración: 'No, no te permitiré hacer eso.'

Significado Real: 'Por alguna razón, me siento incómodo con esa acción y la encuentro amenazante. Mi necesidad de seguridad está siendo violada y necesito detenerte antes de que cosas se sientan fuera de control.'

Reconocimiento de tu parte: '¿Puedo preguntar por qué esta acción te incomoda? ¿Es porque te preocupa que algo pueda salir mal? Siento que hacer esto es buena oportunidad para que yo crezca como persona. Lo he pensado cuidadosamente y siento que riesgos son mínimos [explica lógicamente]. También he hecho plan B en caso de que cosas no salgan según lo previsto [explica en detalle]. Esto es importante para mí porque [describe razones], así que, ¿estás dispuesto a ayudarme con esto?'

Cuando puedes ver a través de reactividad del ego de personas, podrás responder más conscientemente a sus necesidades/peticiones ocultas o inconscientes sin sentirte defensivo u ofendido. Cuando no estás a la defensiva, otra persona puede permanecer relajada y abierta. A partir de ahí, puede comenzar negociación real y ambos pueden trabajar juntos hacia algún tipo de acuerdo.

Puede que se necesiten muchos intentos antes de que otra persona se abra. Cuanto más tiempo hayas tenido relación negativa con esa persona, más difícil será romper viejos hábitos. Puede que se necesite paciencia y persistencia.

Puede que sientas que es imposible llevarse bien con ciertas personas, pero podría ser que simplemente no has entendido su 'lenguaje' o su forma de ver mundo, a menudo porque estás demasiado centrado en tu propio punto de vista. Esto es especialmente cierto en jóvenes o adolescentes que todavía están saliendo del egocentrismo de infancia y luchan por ver mundo de manera más amplia. Pero aprender a tratar efectivamente con personas es habilidad que es mejor aprender antes que después.

Consulta sección Bienestar Emocional para más detalles sobre cómo cada tipo maneja conflicto emocional. Entonces podrás aprender a ser más adaptable y a sortear disparadores emocionales de personas de manera más eficaz.

Las relaciones no son juegos de suma cero. Ambas partes necesitan aprender a dar y recibir y a mantener buen equilibrio en satisfacción de necesidades del otro. Comunicarse honestamente y controlar emociones son habilidades que se pueden desarrollar con práctica. No siempre es proceso de aprendizaje fácil pero, si dos personas se preocupan la una por la otra, debería haber suficiente motivación para hacer esfuerzo sostenido. Trata este proceso como buena oportunidad para aprender y crecer.

Nota: No se puede negociar con personas que son verdaderamente abusivas o están dañadas. Si estás en relación abusiva, necesitas planificar forma de salir. Busca en internet recursos gubernamentales, comunitarios o de organizaciones sin fines de lucro que puedas utilizar en tu área local. Si no tienes acceso regular/seguro a internet, prueba en biblioteca pública o ve a casa de amigo/pariente.